作为咨询师，我们在家庭治疗中难免会遇到很多产生冲突的场景，比如父母双方吵架、亲子双方吵架，冲突发展到很激烈时，一方甚至会选择摔门而去！
那么，我们应该如何应对这些场景呢？
为此，小编整理了5个场景的具体处理方法，期望能让你在类似的场景中更加游刃有余。
因为，在争吵的时候，父母双方都会有很多情绪，所以咨询师可以先不要立即制止他们的争吵行为。
那么咨询师可以做些什么呢？
首先，咨询师可以观察一会儿，看父母是怎么吵的。
比如，是谁先发起争吵的，对方是怎么回应的等等，至少可以观察1～2分钟。
观察期间，如果争吵发展成了人身攻击，那么咨询师就要喊停。
这种情况下，有的咨询师可能会遇到吵架的节奏很快，吵得很激烈的情况，好像根本找不到让我们插话制止争吵的气口，那么咨询师可以直接喊停，
比如，直接说“停一下。”有时候争吵的父母不一定能停，那么我们就再说：“停一下，我想表达一些观点。”
如果争吵并没有发展成人身攻击，那么咨询师可以等他们吵了几个来回，吵得差不多了之后，对吵架的双方进行共情，共情一下父亲，也共情一下母亲。
如果我们不共情，双方往往会仍然处在情绪的状态中，较难转换到理性的状态。
所以，我们要对双方都进行共情，并且最好是进行资源取向共情，呈现他们好的部分，这个时候他们的情绪往往就能够处理得差不多了。
接下来，我们可以采用循环提问的技术。
循环提问，也是促进来访者之间互相进行换位体验的一个提问技术。
也就是说，咨询师在面对争吵的父母时，可以看看是哪一方吵得比较激烈，可以看看是谁挑起的争吵，然后，我们就用循环提问的方法去问谁。
比如，争吵是父亲挑起的，那么我们就可以问父亲：“我想问一下爸爸，刚刚在你和太太争吵的这个时候，你猜一猜，孩子有什么样的感受和想法呢？”
这样的提问往往就能制止住父亲的争吵行为。
问完了父亲之后，我们可以再转头问母亲：“刚才我听你老公说了孩子的感受，那么我想问一下太太，你们俩刚才在争吵的时候，你觉得孩子有什么感受和想法呢？”
当父母双方说完孩子的感受后，他们哪怕再想吵，也往往吵不起来了。
如果是孩子和父母一方争吵，那么我们也是大致按照“父母争吵”的流程，先观察，然后对双方进行共情，接着采用循环提问的技术，但提问的具体方式略有不同。
如何进行循环提问呢？
这里小编将举一个咨询中妈妈和女儿吵架的例子作为参考。
当女儿和妈妈吵架时，我们可以在这个时候问爸爸：
“唉，刚才你看到她们俩在争吵，你猜一猜，孩子会对妈妈有什么渴望？有什么需求？孩子又希望妈妈怎么样对待她，她就会比较舒服呢？”
为什么要问爸爸呢？
因为爸爸没有参与争吵，他是争吵的观察者，所以在这个时候，爸爸的理性仍然是存在的。
相反，因为妈妈和女儿在争吵，所以她们的理性往往就暂时不存在了。
既然如此，我们就会选择问此时这个相对有理性的人。
在家庭治疗中，我们可能会遇到孩子在咨询室里一直都在玩手机，然后父母看不下去了要呵斥孩子，制止孩子玩手机的情况。
比如，母亲会打断孩子玩手机，吼孩子“你快点把手机收好！”
此时咨询师需要做出什么举动，才会比较有利于接下去的家庭治疗呢？
很显然，孩子玩手机的行为已经表示出来他对我们当下的治疗是不感兴趣的，也是不想参与的。
如果咨询师也去制止和干预他玩手机的部分，孩子很可能会对治疗本身更加抗拒。
因此，如果我们的咨询中出现了这种情况，那么我们基本上是会选择给孩子自由的，不会去干预孩子。
我们要干预的，其实是父亲的打断。
我们要对母亲说：“没关系，给他一个自由，如果他不想参与，也不想回答问题，也是可以的。”
然后，我们还可以运用循环提问，把话题转移到妈妈这里来：
“哎，那么我想请问妈妈，你猜一猜，孩子他是出于什么样的想法，才会对我们今天谈论的话题不太感兴趣，或者说才会让他不想参与我们今天的谈话呢？”
这个循环提问，其实同时也可以把孩子的部分拉进我们的咨询中了。
如果父母在参与治疗的时候，互相指责，爆发了很大矛盾，其中一方甚至想要摔门而走。那么咨询师能够做什么干预，才会比较妥当呢？
我们要做的第一个重点，就是先进行自我觉察。
问我们自己：
我们内在的反应是什么？
我们对他们的争吵有没有评判？
我们对父母一方想要摔门离开这部分，有没有评判？我们内心是否接纳这些部分？
还是说，其实我们是比较抵触，甚至是反感这部分的？
你可能会说，我们的第一反应一般都是吓一跳！
是的，我们的感觉没有什么问题。
但是，我们对父母给我们带来的这个“吓一跳”的感受，有可能会有看法，有可能会有评判，那么我们往往就会觉得，这对夫妻如果采用这样的沟通模式，他们怎么可能会把日子过好呢？
这样，我们内心里面就会出现评判了。
所以，此时，对于双方吵架，以及其中一方想要摔门而去这件事，我们都不做评价，不做评判，然后，我们去把部分呈现给他们。
当我们不做评判的那一刻，我们往往就能稳稳地立于双方的争吵风波之中。
然后，对于情绪正高涨激烈的双方，我们都通过共情来处理他们的情绪。
此时你可能还会好奇，对于想要摔门而去的那一方，我们是否能够请他去隔壁的咨询室或者休息室，休息一下再回来呢？
这么做其实有点不太合适。因为另一方可能并不希望对方离开。
如果他们冷静不下来，那么我们可能就要暂缓一下咨询。
对此我们也不用慌张，只要他们能坐在咨询室中，问题都不大。
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如果情况更严重了，其中一方站起来离开了，那么我们也尊重。
当然，咨询中通常不会出现两个人都走的情况，至少会有一个人留下，我们就可以和留下来的这个人工作。
我们先共情他，然后再去和他一起讨论目前的这个局面，引导他去换位思考：对方为什么会做出这样一个举动，然后去处理这个部分。
具体来说，我们至少要处理眼下的咨询室里发生的这一幕，看看在对方那里发生了什么，在你这里又发生了什么，以及我们如何去面对这部分？
如果不是父母之间的冲突导致其中一方要摔门而去，而是亲子之间的冲突，让孩子想要摔门而去的话，处理方法又是什么样的呢？
我们仍然借用孩子在咨询室一直玩手机的例子。
如果孩子一直被父母干预的，情绪不断累积，后面爆发出来说：“烦死了，我出去玩，你们做吧。”然后就离开了咨询室。
此时，咨询师的处理方法和也和父亲或母亲摔门而去的处理大致一样，我们仍然接纳，告诉我们自己，这也没关系的，如果孩子不愿意待在治疗室里，我们也尊重，接着继续跟剩下的父母沟通。
不同之处在于，我们必须要记得关注孩子的安全。
??? 如果孩子是未成年人，那么我们就要询问一下父母：
“唉，孩子一个人出去问题不大吧？他一个人在外面安不安全，这样是可以的吗？”
如果父母说可以，那么我们就继续做咨询。
????如果父母觉得不安全，那么至少要有一个父母去陪伴他：
“他一个人在那边，那么你们两个谁愿意去陪孩子？谁愿意继续进行讨论呢？”
我们让父母自行选择，然后和留下的这个父母来讨论刚才发生的那个部分。
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沈家宏系统动力式家庭治疗连续培训班第十三期招生简章
整理：吴嘉仪
编辑：溪溪子